Итоги 2019

Ну вот итоги, как все любят:

1. Отпустил бороду
2. За год сделал все, что бы меня разлюбила и выгнала (оставила) жена. Второй развод за 20 лет. Раз в 10 лет - норм иду ;)
3. Сделал все, что бы от меня отвернулась Любимая женщина даже не дав мне шанса.
4. И та, которая любила меня. Искренне любила. Я все растоптал в грязь, все ее чувства.
5. Сделал все, что бы насрать на работе. Нахамил и нагрубил тем, кто в меня верил и кто меня ценил.

Планы на 2020:

1. Начать пить
2. Начать курить
3. Начать гулять по блядям
4. Сдохнуть наконец!!!

Все

Ну вот и все. Один. Я так этого добивался. На, получи! Игры закончены. Я никому не нужен. И я это осознаю. Начнём  обратный отсчёт.

ПыСы: на работе, кстати такая же ситуация. Я нагадил и наистерил везде.

Ненавижу ее!!!

Лицемерная дрянь! Ненавижу ее! Знать ее больше не хочу!!!!

Она

Люблю. Скучаю по ней. Не могу отпустить и забыть. Не могу и точка. Она опять будет рядом и сделал это я. И я рад! Я люблю тебя, мой Ангел! Ты смысл моей жизни на этой планете 🥰

Опять все мысли только о ней

Опять ломает меня через колено. Все мысли только о ней. А от неё игнор. Плиз, не игнорь! Это самое больное 😢

Синдром отмены

Мощная вещь - синдром отмены. Ломает как нарика. Хочу написать ей - но нет, чат в личке удален. Пока держусь ((( А надо?

Прости

Прости и прощай, Любимая

Вот и все

Сказал, что теперь с Юлей. Попрощался. Болит ещё сильнее . Я не выдержу.

Тяжело

Тяжело жить, ездить в путешествия, делить горе и радость, обнимать и целовать одну женщину, а любить другую... всю оставшуюся жизнь безответно любить другую. До потери сознания, до безумия, до слез и крика любить другую.... Тяжело.

Знал бы хоть кто-нибудь

Знал бы хоть кто-нибудь как я по ней скучаю....

И все опять, и все с начала

И все, я опять весь в грусти по ней. Мне хочется кричать ей о свой любви. "Разве ты не видишь?! Разве не понимаешь как я люблю тебя?!". И я думаю и видит и понимает. Но не любит. Каждый мой крик ей неприятен. Противен. И я это понимаю, но ничего с собой не могу поделать. Я втыкаю в Телегу, в чат с ней... Сутками. Просто смотрю и жду, что она напишет. Хоть что-нибудь. Боже, когда же это закончится?! Молю - хватит!!!!! Я долго не выдержу....

Я - балласт

Я до сих пор помню когда я тебе рассказал в машине, когда я подвозил тебя, про мою первую любовь из Голландии, которая периодически навязывается мне со своими чувствами. И что ты сказала, что я для тебя такой же. 

в Киев

Еду к ней. На этот раз чтобы попрощаться навсегда и сказать, что я счастлив с женой. Я хочу это сделать и освободить себя из плена, наконец-то. Мне уже нет мочи терпеть эту боль.

Еда

Хочу сырников!!! Со сметаной!!! И кофе.

Я люблю тебя!

Но это не важно уже. Это пройдёт. Я смогу с этим справиться и ты больше не вспомнишь меня. Прощай! ;(

Надоело

Ей плевать, так почему я страдаю? Гори оно все огнём! Пусть живет без меня. Зачем я страдаю? Жду пока она напишет? Не хочу больше! Не буду!!

Опять рецидив

Опять боль, дикая боль. Ее образ крепко проник в мое все. Кругом она, когда закрываю глаза. Как так можно? Я уже сам не хочу. Я уже наверное хочу ей сказать:"Все, остановись! Не общайся больше со мной. Мне больно!". Но очень боюсь, что она ответит:"Хорошо". И я умру без нее. Неужели это и есть та самая любовь, которая навсегда, которая до смерти?....

Расстояние

650 километров - это очень много

Хочу домой

Я разобрался в себе. Юля, я хочу домой!!!! Пожалуйста! ;(

Ломается все

Вся жизнь летит в тар-тараны. Все ломается, что долгие годы выстраивал, за мгновение. Я не знаю зачем и как это происходит. Мне больно. Но почему то я это делаю и не могу остановится. Хотя и хочу все вернуть. Что со мной? Я запутался. Помогите мне, пожалуйста!!!

Все

Все. Все закончено. Жизнь с чистого листа. Как быстро то все случилось. Хех.

Помогите!

И опять вся жизнь летит в тар-тарары. А что делать - я не знаю ;( Помогите мне, хоть кто-нибудь, пожалуйста.

Без неё

Она в отпуске. Сутки без общения с ней. И уже как-то не так, уже поджимает. Что будет дальше? Надо отвлечься....

Не читает

Как хорошо, когда она не читает мои сообщения. Я в эти моменты могу ей писать обо всем. И она не злится на меня... Люблю тебя, мой милый человечек.

Привет, это я опять

Соскучились? Да, сегодня был ещё один самый лучший день в моей жизни. Она была весь день со мной. Люблю... и все тут!

Жмет душу

Как же меня накрывает... Все мысли только о ней (( Работать не могу. Как?! Как же можно любить с такой силой, что понимая то, что она никогда не будет моей - быть готовым рвануть к ней в любой момент, бросив все, и быть/лечь у ее ног?! Вот как?! 

Достало!

Все меня шпыняют! Всем я что то должен! Всем я чем то не угодил! Одну любою - плохо. Вторую не люблю - опять плохо! Да ёбаны в рот! Пошли вы все нахуй!

Спокойной ночи

Сладких снов

Грусть

Я опять начал грустить о ней. Уже не получается это скрывать. Окружающие замечают. Я очень хочу быть рядом с ней, но увы...

Счастлив

Я люблю!
Я люблю тебя!
Да, безответно, но это мое чувство! И я счастлив что это чувство у меня есть! И это чувство именно к тебе! Я радуюсь каждому дню! Тому, что где-то этому дню радуешься и ты! Когда ты в хорошем настроение - я счастлив! Когда ты со мной общаешься - я счастлив! Смотри, как мне мало нужно для счастью! Просто буть счастлива!!! Просто улыбайся и живи по максимум! Ну и что, что не со мной! Это не повод для грусти! И я не грущу!
Я люблю!
Я люблю тебя!

Как?

Как же мне ее забыть?!?!

Киев

Я все равно мечтаю жить рядом с ней. И скорее всего уеду туда...

И опять она в отпуск

С ним, хотя мне говорит, что скучает по мне. Вежливость? Скорее всего. Ни у фиг с ней. Переживу!

Люблю

Я извинился за то, что думал о ней и написал ей об этом. Сказал, что больше не буду. Соврал конечно...

И вот опять

Я умираю без ее глаз ...

Нужна помощь

Я понимаю, что сам из этого не выберусь. Нужна помощь специалиста. Иначе просто сойду с ума.

Все встало на свои места

Как я мог подумать, что я стал ей небезразличен? Все нормально, ей на меня плевать. Все встало на свои места.

Самый лучший день!

Я знаю, что это ничего не значит и я себе рисую выдуманную реальность, но сегодня я был очень счастлив! Она говорила со мной весь день!!! Как будто мы два любящих сердца. Мне спокойно, мне хорошо ....

Расколбас

Опять и опять и опять.... Мне опять плохо, думаю только о ней. Вижу ее образ, как только глаза закрываю. Надо было мне ехать в этот Киев!?

Состояние дел

Я выдержу. Я - сильный! Она не имеет власти надо мной.

Я хочу к тебе!!!

Но ты об этом не узнаешь!!! ;(

Чаму ўсё так!?

Опять

И вот опять сердце вклочья... Как же можно любить с такой силищей, а, Бог?!

Дядя Аркадя

Бля... Я надеюсь мне в старости дадут выбор жить или нет ...

Наивный

Конечно же она по мне не скучает. Странные вопросы...

Грусть

Грусть. Наконец-то я нашёл, как можно описать мое состояние. Нужно ли ей говорить, что люблю? Или пусть все будет как есть? Столько вопросов.

Принятие

Отношений нет и не будет уже никогда. Я должен это принять.

Помогите

Как дальше без неё жить? Я держусь, не пишу и не звоню. Но чего это мне стоит?? Я стал быстро стареть :(

Год

Ровно год назад я ее первый раз увидел. И полюбил...

Опять о ней

Лежу и все мысли только о ней. Опять втыкаю в открытый Телеграмм, в пустой чат с ней. Жду, не пойми чего. Опять накрывает? ((

Я все ещё люблю её...

Опять про неё

Увидел ее. На фото. Какая же она красивая и счастливая. Но без меня.

Background

Вот и все. Я помню, так же было и с болью в шее. В какой-то момент мозг, понимая, что больше не выдержит, притупил боль и увел ее в background. Т.е. боль никуда не делась, она всегда со мной, но я к ней привык. Она где-то там, на втором плане, но всегда со мной. Так случилось и сейчас. Я люблю, помню и грущу, но все это уже в бэкгроунде ;( Прости меня, Милый Друг...

Как же больно

Как же больно и нет с кем поделиться. Она слышать о моих чувствах не хочет. И я, можно сказать, ее понимаю. Но от этого не легче (((

Послание ей, которое она никогда не прочитает

Я думал если уехать от тебя подальше - все пройдет. Но что-то пошло не так (( Я с каждым днем увядаю без тебя. Мне ничего не интересно, я живу от разговора с тобой до разговора с тобой. Я по ночам просыпаюсь и тупо смотрю в Телеграм, жду что ты напишешь просто "привет"… Я совсем не хочу тебе навязываться и вызывать у тебя негативные чувства, поэтому из чата с тобой я все это сейчас удалю и оставлю в своем блоге, где никто этого никогда не прочитает. Если я тебе нужен буду хоть когда-нибудь, пусть и убить кого-нить, просто позови и в течении 12 часов я буду у твоей квартиры. Я люблю тебя, милай мой Ангел!

На океан

Она уехала на океан, на острова на выходные. На этот раз не со мной, а с другим. От так...

Обман

Я обманываю одного хорошего человека. Я попытался сказать правду и ей было очень больно. И я решил врать. Но теперь больно мне. И жить без любви тяжело...

Для тебя

Все, что я делаю - я делаю для тебя! Я себе не нужен без тебя...

Уехала

Командировка у неё, а переживаю я. Она ведь в воздухе. Понятно, что ничем помочь не смогу, но ничего с собой поделать не могу.

Всё

Всё. Надо как-то это признать. Но я не хочу. Нет. Никак не хочу это признавать. Я закрываю глаза и сразу вижу её. Она всегда со мной и везде. В сердце так. Умом я понимаю - она не хочет обо мне слышать больше. Ей плевать на мои чувства. Она так и говорит. Прямым текстом мне. Сука, какой я дурак. Почему мне все  это?! Чем я заслужил?! Жил же, все хорошо было. Жена, собачка .... Что случилось и почему??!!

Отпуск

Одесса офигенная! Вернусь обязательно!

Мне пиздец!

Мне пиздец! Мне пиздец! Мне пиздец! Мне пиздец! Мне пиздец! Мне пиздец! Мне пиздец! Мне пиздец! Мне пиздец!

Я хочу...

Хочу пить с ней чай, гулять по весеннему Киву, говорить с ней на разные темы, говорить без устали, веселить ее, прикосаться к ней ... Очень хочу. Долбанная любовь...

Накрывает

Накрывает все сильнее и сильнее. Не знаю на сколько меня хватит. Когда я куплю билеты в Киев... Хоспаде, когдаж меня отпустит?! Как же меня так угораздило влюбиться то?...

Грущу

Я грущу по ней. Я хочу ее видеть. Но все закончилось. Пути назад нет. Она меня не любит и без меня ей хорошо. В отличии от меня. Все мысли только о ней... Бля.

И вот опять

Вроде 2 дня без рецидивов, и вот опять накрыло. Опять втыкаю в Телеграмм, в чат с ней. А ее там не было с 11 февраля. Блядь, что я там делаю?!

По инерции

Живу по инерции. Не понимаю смысла всех своих действий. Даже работа теряет смыл прямо на глазах. ЕЕ в моей жизни нет. Нахрена тогда все это?....

А вдруг она напишет?

Она не пишет. Давно. Она забыла меня сразу же. Она как то так и сказала: «ну что за глупости, все взрослые люди. Захочу забыть - забуду. Не захочу - не забуду». Захотела, наверное. А вот если она напишет. Не по работе, а в личку. Что мне делать? Я же сдамся ... Сразу же. Потому что я ее люблю. Она мне важна. Она мне нужна.. 

Молитва

Боже, дай мне сил!!!!!!! Прошу!

Прогресс

Вою от безиысходности, но так надо (((
2+ суток не говорил с ней.
Пока работаю - все ок, но к вечеру накрывает по полной. Тупо смотрю в Телеграмм... И на ее фотку.
Желания протеворечат друг другу. С одной стороны я ее хочу забыть. Очевидно, я ей безразличен, шансов на отношения - 0,0. С другой стороны "рвет" от понимания того, что первое желание сбывается.
Пока держусь. Но, говорят, рецидив не за горами...

План по забыванию ЕЁ

0. Принять существующее положение вещей. Перестать скулить.
1. Удалить ее из Телеграмма
2. Перестать смотреть в Телерамм в надежде, что она что то напишет
3. Перестать желать Спокойной ночи и Доброго утра. Пусть он это делает!
4. Не ехать в Киев по ее первому зову. И по второму не ехать.
5. Сменить проект, а может и работу
6. Наконец забыть ее!

Я ее не люблю

Я ее не люблю. Я просто хотел ее трахнуть!

Отъезд в Минск

Если она не придет на вокзал, значит ли это, что ей все равно и мне надо забыть ее как можно быстрее? Или я опять себе что то придумываю?.....

Все закончилось

Сегодня все закончилось. No more Kyiv in my life. Я, наверное, даже этому немного рад. Осталось отгоревать. Основной вопрос - сколько? Посмотрим. Но пока дужо погано мені... дужо погано...

Ненавижу!!!

Ненавижу ее!!!! ;( Ненавижу...

Опять рядом

Скоро буду с ней рядом. Опять. Целый день. Молю Бога что бы у неё получилось. Я безумен в своей любви к ней :(

Все ещё боль

На сколько же меня хватит? Когда предел? Дышать уже тяжело. Она с другим. Я уехал, сбежал. Жизни больше нет. Без неё...

Побег

Как будто умерчвляешь своё дитя. Думал расплачусь пока собирался. До свидание, любимый Киев. Я буду скучать.

Нужна новая, свежая боль!!!

Я думал достиг пика по боли. Как я ошибался. Сегодня я увидел ее и ЕГО вместе, идущих на работу. Мне пиздец :( Срочно сваливаю от нее подальше. Хватит!!!!!!!! Я устал (((( Очень :( За что мне все это?!

Опять боль!!!

Сам сказал, что хочу все закончить. Потому что больно. И ей и мне (((
Но стало еще больнее. Блядь, когда? Когда перестанет болеть и разрывать изнутри?! Я больше не могу.. я скоро сдамся ;(

Стерпится

Слюбится. Привыкну. Ведь опыт есть уже. 

Новый Год - 2019

Про меня прямо..